Sont-ils les plus importants?

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En ce qui concerne le développement de l'enfant, on a dit que les étapes les plus cruciales de la vie d'un enfant se produisent à l'âge de 7 ans. En fait, le grand philosophe grec Aristote a dit un jour: «Donnez-moi un enfant jusqu'à l'âge de 7 ans et je montrerai tu es l'homme."

En tant que parent, prendre cette théorie à cœur peut provoquer des vagues d'anxiété. La santé cognitive et psychologique globale de ma fille a-t-elle été vraiment déterminée au cours des 2 555 premiers jours de son existence?

Mais comme les styles parentaux, les théories du développement de l'enfant peuvent également devenir désuètes et réfutées. Par exemple, dans le Années 40 et 50, les pédiatres pensaient qu'il était préférable de nourrir les bébés avec du lait maternisé que de les allaiter. Et il n'y a pas si longtemps, les médecins pensaient que les parents «gâteraient» leurs nourrissons en les tenant trop. Aujourd'hui, les deux théories ont été écartées.

Compte tenu de ces faits, nous devons nous demander si récent la recherche confirme l'hypothèse d'Aristote. En d'autres termes, existe-t-il un manuel pour les parents afin d'assurer le succès et le bonheur futurs de nos enfants?

Comme de nombreux aspects de la parentalité, la réponse n'est pas noire ou blanche. Bien qu'il soit essentiel de créer un environnement sûr pour nos enfants, des conditions imparfaites comme un traumatisme précoce, une maladie ou une blessure ne déterminent pas nécessairement le bien-être global de notre enfant. Donc, les sept premières années de la vie ne signifient peut-être pas tout, du moins pas de manière limitée – mais les études montrent que ces sept années revêtent une certaine importance pour le développement des compétences sociales de votre enfant.

Les données de l'Université Harvard montrent que le cerveau se développe rapidement au cours des premières années de la vie. Avant que les enfants aient 3 ans, ils forment déjà 1 million de connexions neuronales chaque minute. Ces liens deviennent le système de cartographie du cerveau, formé par une combinaison de la nature et de l’éducation, en particulier des interactions «servir et retourner».

Au cours de la première année de vie d'un bébé, les cris sont des signaux courants pour la prise en charge d'un soignant. L'interaction entre le service et le retour se produit lorsque le soignant répond aux pleurs du bébé en le nourrissant, en changeant sa couche ou en le berçant pour dormir.

Cependant, à mesure que les nourrissons deviennent des tout-petits, les interactions de service et de retour peuvent également s'exprimer en jouant à des jeux imaginaires. Ces interactions indiquent aux enfants que vous portez attention et que vous êtes engagé dans ce qu'ils essaient de dire. Il peut constituer le fondement de la façon dont un enfant apprend les normes sociales, les compétences en communication et les tenants et aboutissants des relations.

En tant que tout-petit, ma fille adorait jouer à un jeu où elle éteignait les lumières et disait: «Va dormir!» Je fermais les yeux et me laissais tomber sur le canapé, la faisant rire. Ensuite, elle m'ordonnerait de me réveiller. Mes réponses étaient en train de valider, et nos échanges aller-retour sont devenus le cœur du jeu.

«Nous savons par neuroscience que les neurones qui se déclenchent ensemble se connectent», explique Hilary Jacobs Hendel, une psychothérapeute spécialisée dans l'attachement et les traumatismes. «Les connexions neuronales sont comme les racines d'un arbre, le fondement à partir duquel toute croissance se produit», dit-elle.

Cela donne l'impression que les facteurs de stress de la vie – tels que les soucis financiers, les difficultés relationnelles et la maladie – auront un impact sévère sur le développement de votre enfant, surtout s'ils interrompent vos interactions de service et de retour. Mais bien que la crainte qu'un horaire de travail trop chargé ou que la distraction des smartphones puisse causer des effets négatifs durables peut être une préoccupation, ils ne font de personne un mauvais parent.

Les signaux de service et de retour occasionnels manquants n'entraveront pas le développement du cerveau de notre enfant. En effet, les moments intermittents «manqués» ne deviennent pas toujours des schémas dysfonctionnels. Mais pour les parents qui ont des facteurs de stress continus dans la vie, il est important de ne pas négliger de s'engager avec vos enfants pendant ces premières années. Des outils d'apprentissage comme la pleine conscience peuvent aider les parents à devenir plus «présents» avec leurs enfants.

En prêtant attention au moment présent et en limitant les distractions quotidiennes, notre attention aura plus de facilité à remarquer les demandes de connexion de notre enfant. L’exercice de cette prise de conscience est une compétence importante: les interactions de service et de retour peuvent affecter le style d’attachement d’un enfant, ce qui a un impact sur la façon dont il développe ses relations futures.

Les styles d'attachement sont un autre élément crucial du développement de l'enfant. Ils proviennent du travail de la psychologue Mary Ainsworth. En 1969, Ainsworth a mené une recherche connue sous le nom de «situation étrange». Elle a observé comment les bébés ont réagi lorsque leur maman a quitté la pièce, ainsi que comment ils ont réagi à son retour. Sur la base de ses observations, elle a conclu qu'il existe quatre styles d'attachement que les enfants peuvent avoir:

  • sécurise
  • anxieux-insécurité
  • évitant l'anxiété
  • désorganisé

Ainsworth a constaté que les enfants en sécurité se sentent en détresse lorsque leur soignant part, mais réconfortés à leur retour. D'un autre côté, les enfants anxieux et anxieux se fâchent avant le départ du soignant et s'accrochaient à leur retour.

Les enfants qui évitent l’angoisse ne sont pas contrariés par l’absence de leur fournisseur de soins, et ils ne sont pas ravis quand ils rentrent dans la pièce. Ensuite, il y a un attachement désorganisé. Cela s'applique aux enfants victimes de violence physique et émotionnelle. Un attachement désorganisé fait qu'il est difficile pour les enfants de se sentir réconfortés par les soignants – même lorsque les soignants ne sont pas blessants.

«Si les parents sont« assez bons »pour s'occuper de leurs enfants et être à leur écoute, 30% du temps, l'enfant développe un attachement sûr», explique Hendel. Elle ajoute: «L’attachement est la résilience pour relever les défis de la vie.» Et la fixation sécurisée est le style idéal.

Les enfants solidement attachés peuvent se sentir tristes lorsque leurs parents partent, mais peuvent rester réconfortés par les autres soignants. Ils sont également ravis lorsque leurs parents reviennent, montrant qu’ils réalisent que les relations sont dignes de confiance et fiables. À mesure qu'ils grandissent, les enfants solidement attachés comptent sur les relations avec les parents, les enseignants et les amis pour être guidés. Ils considèrent ces interactions comme des lieux «sûrs» où leurs besoins sont satisfaits.

Les styles d'attachement sont définis tôt dans la vie et peuvent avoir un impact sur la satisfaction relationnelle d'une personne à l'âge adulte. En tant que psychologue, j’ai vu comment le style d’attachement peut avoir un impact sur leurs relations intimes. Par exemple, les adultes dont les parents ont pris soin de leurs besoins en matière de sécurité en fournissant de la nourriture et un abri mais ont négligé leurs besoins émotionnels sont plus susceptibles de développer un style d'attachement évitant l'anxiété.

Ces adultes craignent souvent trop de contacts étroits et peuvent même «rejeter» les autres pour se protéger de la douleur. Les adultes anxieux et anxieux peuvent craindre d'être abandonnés, ce qui les rend hypersensibles au rejet.

Mais avoir un style d'attachement spécifique n'est pas la fin de l'histoire. J'ai traité de nombreuses personnes qui n'étaient pas solidement attachées, mais j'ai développé des modèles relationnels plus sains en venant en thérapie.

Bien que les sept premières années ne déterminent pas le bonheur d'un enfant pour la vie, le cerveau en croissance rapide pose une base solide pour la façon dont il communique et interagit avec le monde en traitant la façon dont il est répondu.

Au moment où les enfants atteignent première ou deuxième année, ils commencent à se séparer des principaux dispensateurs de soins en se faisant des amis. Ils commencent également à désirer l'acceptation des pairs et sont mieux équipés pour parler de leurs sentiments.

Quand ma fille avait 7 ans, elle a pu exprimer son désir de trouver un bon ami. Elle a également commencé à rassembler des concepts pour exprimer ses sentiments.

Par exemple, elle m'a un jour appelé un «brise-cœur» pour avoir refusé de lui donner des bonbons après l'école. Quand je lui ai demandé de définir «brise-cœur», elle a répondu avec précision: «C'est quelqu'un qui blesse vos sentiments parce qu'ils ne vous donnent pas ce que vous voulez.»

Les enfants de sept ans peuvent également mieux comprendre les informations qui les entourent. Ils peuvent être capables de parler avec métaphore, reflétant une capacité à penser plus largement. Une fois, ma fille a innocemment demandé: «Quand la pluie cessera-t-elle de danser?» Dans son esprit, le mouvement des gouttes de pluie ressemblait à des mouvements de danse.

Cela peut ne pas sembler ambitieux, mais la parentalité «assez bonne» – c'est-à-dire, répondre aux besoins physiques et émotionnels de nos enfants en préparant des repas, en les rangeant dans le lit chaque nuit, en répondant aux signes de détresse et en profitant de moments de plaisir – peut aider les enfants à se développer. connexions neuronales saines.

Et c'est ce qui aide à créer un style d'attachement sécurisé et aide les enfants à franchir des étapes de développement dans la foulée. Sur le point d'entrer dans le «tweendom», les enfants de 7 ans ont maîtrisé de nombreuses tâches de développement de l'enfance, ouvrant la voie à la prochaine phase de croissance.

Telle mère telle fille; comme père, comme fils – à bien des égards, ces vieux mots sonnent aussi vrai qu’Aristote. En tant que parents, nous ne pouvons pas contrôler tous les aspects du bien-être de notre enfant. Mais ce que nous pouvons faire, c'est les préparer au succès en s'engageant avec eux en tant qu'adulte de confiance. Nous pouvons leur montrer comment nous gérons les grands sentiments, de sorte que lorsqu'ils vivent leurs propres relations, leur divorce ou leur stress au travail, ils puissent penser à la façon dont maman ou papa ont réagi quand ils étaient jeunes.


Juli Fraga est un psychologue agréé basé à San Francisco. Elle est diplômée d'un PsyD de l'Université du Nord du Colorado et a suivi une bourse postdoctorale à UC Berkeley. Passionnée par la santé des femmes, elle aborde toutes ses séances avec chaleur, honnêteté et compassion. Trouvez-la sur Twitter.

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